¿Qué debo hacer cuando alguien piensa que tiene razón pero está equivocado?

Nos adentramos en la raíz de tu problema.
Usted pidió una solución para matar los sentimientos que se asocian con una baja autoestima cuando los demás lo superan en vernal jiu jitsu.

Podría animarte a estudiar y coleccionar líneas de bromas y tenerlas preparadas y memorizadas para contrarrestar todos los argumentos con los que alguien te ataque.
Esta es una medida extremadamente reactiva que revela inseguridad y trata de comportamientos duros, convirtiéndote en un paria.

Por eso te animo a que practiques el arte perdido de la no reactividad.
Desafortunadamente, este concepto está relacionado con la comunidad de recogida, por lo que parece truculento.
Es lo contrario. Ser no reactivo es un rasgo desarrollado que se revela a través del lenguaje corporal. No hay rutinas para memorizar.
Le sugiero que investigue la reactividad a través de youtube para poder ver el lenguaje corporal de una persona que no reacciona y utilizarlo en sus actividades diarias.

Cuando tu enemigo verbal te ataca en vano, ya que no reaccionas a la provocación, la persona se da por vencida.
No hay guerra, no hay pérdida de energía.
Solo concéntrate en otras actividades más productivas que beneficien tus metas.
Deja a la gente que te baja.
Nadie está obligado a entrenar. Los argumentos no funcionan porque incluso si una persona gana, el perdedor guarda rencor y el vínculo se arruina.

No reaccione, concéntrese en las cosas que usted ve que son valiosas.
Las opiniones de otras personas no se pueden cambiar fácilmente. Simplemente no vale la pena el esfuerzo. Sé feliz de que no puedan lastimarte una vez que muestres falta de reactividad.

También solía ser así, pero he llegado a verlo como una oportunidad para meterme en sus mentes y ver qué suposiciones profundas o fallas lógicas informan esas opiniones erróneas. Es posible que no pueda corregir a la otra persona para su propio beneficio, pero puedo entender mejor cómo desmontar y bajar la guardia de alguien la próxima vez que me encuentre con alguien con una opinión mal informada similar. Generalmente es un caso de ego o una aceptación ciega de una opinión mayoritaria.

Generalmente, si me encuentro con alguien que tiene un punto de vista o una opinión equivocada, pruebo su opinión y, en general, actúo como si no estuviera bien informado y me faltara su experiencia, o los inculpo en diferentes direcciones para ver si hay lugares donde Su opinión no es tan fuerte. Si es una opinión particularmente fuerte, las dejaré ser las primeras veces hasta que sepa cómo la opinión se conecta con lo que ellos entienden de sí mismos y de todo lo que los rodea. También intento encontrar algo que pueda ponerlos en mis zapatos.

Cuando los contrarresto, es muy sutil y generalmente se hace cuando están solos o alrededor de personas que sé que quieren lucir bien y tener opiniones que coincidan con las mías. O bien los guiaré lentamente hacia un acuerdo con un aspecto con el que estoy de acuerdo. Pocas personas están de acuerdo al 100% con un punto de vista u opinión y tienen sus problemas con las mascotas. Si les da una plataforma para expresarlo, entonces el hecho de que por lo general suprimen las partes con las que no están de acuerdo hará que desaparezcan su disidencia y que estén de acuerdo con usted.

Si está cerca de personas que no tienen opiniones que coincidan con las suyas, entonces generalmente puede encontrar un punto en el que alguien del grupo y esta persona se enfrentan por algo que está ligeramente relacionado. Puedes desviar la conversación para que este punto salga a la luz. La persona se sentirá contrariada y será más probable que se ponga de su parte si eso significa definir claramente una línea entre ellos y el miembro actual del grupo con el que se enfrentan. La opinión en la que solían creer con tanta fuerza se asociará lentamente con situaciones negativas y opresivas. El hecho de que puedan expresar sus sentimientos con respecto a todos los lados de la opinión segura con usted significará que comenzarán a ser más abiertos a su opinión original.

Debido a que se requiere un alto nivel de atención y un deseo de escuchar para hacer esto, la mayoría de las personas generalmente se sentirán muy seguras y complacientes con usted, ya que creen que usted está siendo complaciente con ellas de una manera que la mayoría de sus otros amigos nunca lo hacen. Comenzarán a asociar las opiniones que sostienen como las opiniones más seguras y las opiniones desagradables que generan conflictos en el grupo con las “inseguras” con las que se ven obligadas a desfilar. Lo menos que sucederá es que se suavizarán con respecto a su opinión y se mostrarán menos locos al respecto.

Si la persona es alguien con quien no eres amigo, probablemente nunca más volverás a interactuar o es una persona obstinada, por lo menos puedes obtener algo de diversión al explorar las inseguridades y suposiciones que informan su opinión y tu modelo de prueba. Lo que los hace funcionar a través de preguntas y dudas ambiguas.

Esto es sobre cómo te sientes. Tu modelo mental del mundo contiene una representación de lo que piensas que es correcto y la creencia de que deberías poder convencer a la gente de que es correcto (o que debería ser evidente para ellos). Cuando no puedes convencerlos, crea un conflicto entre tu modelo y lo que tu experiencia te dice sobre la realidad.

Tu única opción práctica es cambiar cómo te sientes acerca de tu rectitud. Un par de maneras de ver eso:
1) Tienes razón y todavía están equivocados. Eso tiene valor en sí mismo. Puedes elegir sentirte superior a ellos porque todavía no lo consiguen.
2) Tu objetivo no es convencer a las personas, sino mostrarles al menos la opción. Si no pueden ver que está bien, ese no es tu problema.
3) Mira su perspectiva. ¿Hay algún mérito en ello? ¿Por qué sostienen esa opinión? ¿Es totalmente sin validez? ¿Cuál es la raíz de esto? ¿Hay algunos aspectos que deberías adoptar?

3) toma más tiempo, pero serás una persona más sabia al hacerlo. Hay muy pocas personas que adoptan posiciones opuestas sin ninguna razón. Usted podría aprender algo.

A modo de ejemplo, una vez estuve involucrado en una discusión sobre el problema de Monty Hall (problema de Monty Hall) con un colega. Yo estaba apoyando la interpretación del estadístico (siempre cambiar), él consideraba que no se puede tomar una decisión racional para cambiar. Fue solo cuando dejamos de discutir los cálculos matemáticos del problema y observamos por qué manteníamos nuestra posición que nos dimos cuenta de que hay una pregunta importante que no está planteada en el problema: ¿el anfitrión siempre ofrece el cambio? Si es así, entonces siempre debería tomarlo, si no o no lo sabe, entonces probablemente no debería. Solo llegamos allí moviéndonos más allá de “correcto” e “incorrecto” a “Ok, dime ¿por qué?”

Debería permanecer despierto toda la noche escribiendo respuestas a todos los que se equivocan en Internet. 🙂

Entonces déjalo ir.

En realidad, si puedes dejarlo pasar antes, las cosas te serán más fáciles.

¡Aclamaciones!

Solía ​​sentirme así a menudo.

Ahora que soy mayor, me digo que no vale la pena discutir con alguien que se niega a ver la verdad. Con suerte, se dirán lo mismo.

En otras palabras, no confundas argumento con combate. Un buen argumento deja a dos personas en mejores condiciones que antes.

No te preocupes por la otra persona o su opinión. Las opiniones son solo eso … opiniones (no hechos o verdades con una sola respuesta correcta o incorrecta).

La parte clave en la que hay que centrarse es en las últimas palabras del cuestionario.
“¿Cómo puedo deshacerme de este sentimiento?” Concéntrese en sus propias reacciones y emociones ante las palabras y acciones de la otra persona y trabaje en usted mismo. Deje que se equivoquen, que tengan los sentimientos que quieran, que se vayan y lo dejen en paz, iluminados de que han fortalecido sus conocimientos y opiniones al verbalizarlos.

Muchas veces me han sorprendido las posturas de otros sobre temas sociales o áreas de la psicología en las que soy un experto relativo. La mente cerrada absoluta o el discurso automático o incluso la voz levantada o la disputa enojada realmente me han llevado a un estado de disgusto sin aliento, o ira o sensación de impotencia que puede ahogar cualquier palabra que pueda pensar. Por lo general, estoy mucho mejor si puedo decir “bueno, estaremos de acuerdo en no estar de acuerdo”. ¡Es al menos una forma de “La última palabra” y / o me permite un retiro digno!

Que piensen que tienen razón. ¿Por qué colocas el poder sobre cómo te sientes tan firmemente en las manos de otros?

No puedes cambiar a la gente. ¿Puede la gente cambiarte? En cambio, mira más hacia adentro; ¿Qué es lo que necesitas desesperadamente probar a los demás? ¿Ser correcto es una gran prioridad? ¿No sabe que tienes razón? ¿Necesitas ser validado por otros? Qué tipo de personas admirarían a una persona que demuestra esa frustración e incapacidad para sentirse tranquilo y confiado con respecto a su propia respuesta u opinión. ¿Hay personas a las que admiras que se enojan y dejan que otros afecten su comportamiento? ¿Es ese el tipo de persona que quieres ser?

Deja de preocuparte tanto y concéntrate en pulir a tu personaje y persona. Ser alguien a quien admirar, admirar, respetar.

Si estás enojado, es posible que no hayan tenido razón con respecto a lo que se estaba discutiendo, pero aún así les estás permitiendo que se lleven lo mejor de ti porque su cabeza dura te hizo enojar. Piénselo de esta manera si no pueden ver que están equivocados y usted ha tenido un mejor caso que el que tienen. Son demasiado estúpidos para entender que usted es el correcto y siempre estar en lo correcto no los llevará muy lejos en la vida. Haces que todos crean que los hechos solo miran los temas religiosos que se “discuten” todo el tiempo. Las personas con ideas débiles creen sin preocuparse por lo que dicen los hechos.

Ayúdelos a llegar a la verdad de tal manera que sientan que ellos mismos la han descubierto. Es más fácil decirlo que hacerlo, pero sigue siendo la mejor opción disponible.

Va en ambos sentidos, ¿qué les harías a ellos si creen que estás equivocado?
Personalmente, observaría nuestras respectivas fuentes de conocimiento y vería de dónde provienen y en qué trabajan. Si confían en FOX News y su Biblia, simplemente me postularía para la salida más cercana.

Cuántas veces he estado en esos zapatos, demasiados para contarlos. ¿Cuántas veces me he dado cuenta de que, en segundo o tercer lugar, al final me di cuenta de que podría estar equivocado o también estaba equivocado? También hay demasiados para contarlos. A menos que el problema sea uno de los problemas centrales, lo dejo ir. Nuevamente, si se trata de debates académicos, déjelo ir, de lo contrario, afectará a su otra vida.

Dios mío, te siento! todos sabemos que nadie quiere o creerá que están equivocados, así que lo mejor que puede hacer es preguntarse: “¿Por la mañana importará? ¡Sonríe y déjalo ir un Dumbass es un idiota!

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